Una compilación de ejemplos de buenas acciones, protagonizadas por personas reales, se viraliza en Internet.
Llevar cámaras de video en el tablero del automóvil es casi en una forma de vida para los conductores rusos. Comenzaron a usarlas para tener pruebas contra extorsiones de policías de tránsito corruptos y para registrar imprudencias de otros conductores o falsas acusaciones sobre responsabilidades en accidentes.
Esas mismas cámaras también han servido para captar en video impresionantes accidentes carreteros, caídas de aviones y hasta el paso de célebre meteorito de Cheliabinsk en febrero pasado.
Ahora una compilación publicada por el sitio TVLeak y viralizada por redes sociales muestra algo distinto: sorprendentes ejemplos de bondad humana que emocionan en el alma.
Las imágenes muestran desde conductores que se detienen para ayudar una anciana o a un hombre con muletas que ha caído en medio de la calle hasta otros que detienen el tránsito para que evitar que un pequeño gato sea atropellado.
Nuestros hijos han tenido todo tipo de experiencias durante sus vidas; las han interpretado y generalizado, esas experiencias les han hecho forjar una determinada imagen de ellos mismos. Lo que sucede, es que en la mayoría de los casos tienden a interpretar que eso que les ocurrió en el pasado es un fiel reflejo de cómo será su futuro, lo que les genera una tremenda limitación.
Lo bueno es que si la autoestima de nuestros hijos está estrechamente relacionada con las experiencias que viven, significa que nosotros, los padres, podemos influenciar sistemáticamente estas experiencias, y por lo tanto, influir directamente en su autoestima.
Nuestro rol como padres es darles y ayudarlos a desarrollar la imagen de sí mismos y para eso hay distintas estrategias:
1. Especialización: Ayudarlos a ser buenos en algo específico, que en un área sean los mejores. Uno de los grandes problemas es que muchos niños hacen de todo, pero nada muy bien. Es por eso que recomiendo, por ejemplo, buscar un deporte que les guste, motivarlos a seguir, practicar con ellos, capacitarlos, etc. Lo mismo es aplicable a otras áreas como la música, las artes, los idiomas o las ciencias.
2. Ponerlos en situaciones con ventaja: No quiero que se me mal entienda, pero, si quiero que mi hijo que tiene baja autoestima se motive a jugar fútbol, es mejor que juegue con niños de menor edad que con niños mayores. En la vida real exponemos demasiadas veces a nuestros hijos a una derrota segura. Las pequeñas victorias iniciales le van a ir dando ánimo para arriesgarse cada vez más.
3. Darles herramientas: Aquí volvemos a las técnicas de estudio. Si les damos herramientas nuevas de aprendizaje lograrán triunfos que antes no obtenían, se darán cuenta de que pueden lograr objetivos, fijarán metas más altas y, en consecuencia, elevarán su autoestima.
4. Hay que prepararlos socialmente: Muchos padres creemos que si enviamos a los niños al colegio ellos «aprenderán» a relacionarse con la gente. Eso lamentablemente no es así. Debemos, además de incentivarlos, mostrarles con nuestras propias acciones la forma en que deben hacerlo. Discutamos con ellos cómo enfrentar las situaciones más difíciles y ayudémoslos a encontrar sus propias soluciones.
5. Darles etiquetas positivas: Muchas veces tratamos a nuestros hijos de flojos, desordenados, tontos o mal agradecidos. Esas son etiquetas que claramente no ayudan al autoestima, especialmente, cuando las usamos frente a otras personas. Si quieren colocar etiquetas, «esforzado», «responsable» y «luchador» son algunas mucho más efectivas.
6. Celebrar los triunfos: No me refiero a celebrar sólo cuando ganen el premio al mejor de su clase. Hay que celebrar «todos» los triunfos, desde el más pequeño hasta el más grande: una buena nota, una actitud positiva, un buen aporte, ¡todo!
7. Demostrar nuestro amor y apoyo incondicional: Está claro que un jugador que se siente amado y apoyado incondicionalmente tanto en las victorias como en las derrotas es un jugador con más confianza y autoestima. Demostremos nuestro cariño en forma permanente y concreta, escribamos notas cariñosas, digámosles cuánto los queremos, nunca es suficiente.
Las herramientas y la estimulación positiva para levantar la autoestima de los jóvenes, son la base de nuestros talleres y seminarios. Los próximos dos fines de semana estaré en Santiago de Chile y si quieres vivir la experiencia junto a tu familia regístrate haciendo clic aquí.
Jóvenes y saludables consumidores de porno reportan cada vez con mayor frecuencia diversas modalidades de disfunción sexual.
Con la llegada de la era digital se detonaron múltiples bonanzas: en el intercambio de información, en la interconectividad, en la inmediatez comunicativa y, entre otras más, en el consumo de pornografía. Desde oficinas hasta universidades y hogares, con la consolidación de Internet se han conjurado millones de ágiles porno-templos, en los que se consumen una inédita cantidad de contenidos porno. Sin embargo, al parecer este frenesí en torno a la pornografía parece ya estar cobrando una factura significativa: el nacimiento de disfunciones sexuales en gente que fisiológicamente no “debería” de padecerlas.
Miles de jóvenes saludables, que consumen habitualmente porno, están siendo víctimas de disfunciones entre las que se incluyen la imposibilidad de eyacular, erecciones poco lucidoras y la incapacidad de excitarse en situaciones reales. Sin importar su origen cultural, nivel educativo, religión, dieta o posición socioeconómica, lo único que parecen compartir estos jóvenes, además de las disfunciones sexuales que reportan, es un disciplinado consumo de pornografía.
Recientemente un grupo de urólogos italianos confirmó, tras un extenso estudio, que existe una relación directa entre ciertas manifestaciones de disfunción eréctil y el consumo habitual de porno. Al respecto, el urólogo Carlos Foresta, quien encabeza la Asociación Italiana de Andrología y Medicina Sexual, afirma que el 70% de los jóvenes que solicitan ayuda clínica para solucionar problemas ligados al desempeño sexual, admiten ser consumidores de porno en-línea.
Aparentemente la relación entre disfunción sexual y consumo de porno responde a una insensibilización del cerebro frente a las señales de dopamina. Esto ocurre con todas las adicciones. En algunos consumidores de porno la respuesta a la dopamina cae tan bajo que no pueden conseguir una erección sin tener una fuente constante que refuerce el envío de esta sustancia al cerebro: shots de porno digital.
En Estados Unidos cerca del 50% de los matrimonios terminan en divorcio, por esta razón es importante echar un vistazo a los errores que se cometen en la relación y que llevan a una inminente separación.
La escritora y terapeuta estadounidense, Kim Oliver, en una investigación realizada para su libro “Secrets of Happy Couples” (Los Secretos de las Parejas Felices), consultó a parejas felices que era lo que ellos “no negociaban” en sus matrimonios.
Oliver señaló al Huffingtonpost, que un centenar de parejas contestaron acerca de los llamados “Dealbreakers”, que son reglas establecidas inquebrantables dentro de sus matrimonios. Tras una serie de entrevistas, la terapeuta definió las causas que llevan a que un matrimonio fracase.
1. Infidelidad
Muchos de los encuestados indicaron que si su pareja fuera infiel, pondrían fin a la relación. Sin embargo, otros señalaron que estarían dispuestos a trabajar en la relación tras una infidelidad.
Incluso aquellos que creen que pueden seguir con su pareja luego de un engaño, confesaron que es complejo recuperar la confianza.
La persona que fue infiel puede estar arrepentida, pero la persona que fue engañada, a menudo se siente traicionada, por lo que no pueden superarlo y continúan castigando a su pareja por el dolor provocado.
2. Deshonestidad
Kim Oliver estaba interesada en saber que las personas pueden tener diferentes definiciones de deshonestidad dentro de una relación. Algunos creen que la deshonestidad se refiere a aquellos incidentes en los que deliberadamente se dicen cosas que se sabe que no son verdad.
Para otros, todo lo que puede inducir a error a la verdad, ya sea verbal o simplemente no se expresa, es visto como una mentira. Muchas personas en las relaciones de pareja dijeron que si su cónyuge les mientiera, no serían capaz de continuar la relación. Para varios de ellos, el matrimonio debe basarse en la confianza absoluta. Cuando esa confianza se abusa o se rompe, algunos no pueden mantener esa relación.
3. Adicciones
Para muchos, una adicción es algo que no se puede perdonar, sobre todo si la adicción no se conocía o no existía al inicio de la relación. Algunas de las reglas inquebrantables pueden ser los problemas de drogas y alcohol, juegos de azar o pornografía. Además de los dos primeros problemas, las adicciones crean serios problemas de confianza.
Muchos de los encuestados sintieron que no serían capaz de contar con sus parejas para ser consistentes en su comportamientos (adicciones) y poner la relación ante cualquier otra cosa. Eventualmente, esto último ayudaría a la solidez del matrimonio.
4. Abuso
Muchas mujeres señalaron que si sus esposos las golpearan o abusaran física o sexualmente de sus hijos, la relación terminaría. Si bien la mayoría de las personas optan por permanecer en relaciones abusivas y hacen vista gorda cuando sus niños son abusados por uno de los cónyuges, muchos no permitirían que ellos mismos o sus hijos sean abusados en ese sentido, especialmente por alguien que prometió amarlos. Esto, de nuevo, se puede reducir a una cuestión de confianza.
5. Grandes cambios en las prioridades
Los cambios importantes en las prioridades pueden causar el fin en un matrimonio. Las personas crecen y cambian, a veces crecen juntos en la misma dirección y otras veces se distancian.
Hay otras personas que nunca cambian y que son la misma por 50 años en el matrimonio. Lo que puede causar problemas y acabar con una relación, es cuando uno o ambos cónyuges cambian sus prioridades en formas que son inaceptables para la otra persona.
Algunas personas mencionaron que un cambio importante en las creencias y prácticas religiosas podrían tensar las relaciones, otros señalaron sobre poner a los niños o el trabajo antes del matrimonio y, otros se quejaron de los cambios drásticos en las amistades o las relaciones con los suegros. Una vez más, para la escritora americana, todo se resumen a la confianza y consistencia.
Cuando las personas entran en un matrimonio, tienen la esperanza de que esa persona que aman es a la que más conocen, alguien con la que siempre contarán.
Cuando algunas cosas pasan para “sacudir” esa creencia, es cuando la relación se hace más solida y consistente. Ser capaz de confiar, contar y predecir a la pareja es de suma importancia para una relación sana y feliz, concluyó Oliver.
Laurence Rees analiza en su nuevo libro el “oscuro carisma” del líder nazi
Creemos saberlo prácticamente todo de Adolf Hitler, pero quedan secretos irreductibles de su personalidad y su liderazgo. Para el célebre historiador y documentalista británico Laurence Rees (Ayr, Escocia, 1957), ninguno como de qué manera consiguió arrastrar tras de sí, en la terrible espiral de la guerra y el genocidio, a millones de alemanes. A tratar de dilucidar eso y a explicar las claves de la fatal atracción del líder nazi, el autor de Auschwitz, El holocausto asiático, Una guerra de exterminio y A puerta cerrada, ha dedicado su nuevo libro, El oscuro carisma de Hitler(en Crítica, como todos los anteriores). Rees destaca en los rasgos de Hitler “su ilimitada capacidad de odio”. Y advierte: “El poder del odio está infravalorado. Es más fácil unir a la gente alrededor del odio que en torno a cualquier creencia positiva”.
Como persona, señala Rees, Hitler era bastante lamentable. Un tipo psíquicamente “muy dañado”, incapaz de amistades y afectos verdaderos, bañado en odio y prejuicios. “Solitario y con una visión de la vida como lucha y de los seres humanos como animales”. Pero tenía carisma. “Solemos creer que el carisma es un valor positivo, pero lo pueden poseer personas despreciables”, reflexiona. Rees “Lo más importante que hay que entender del carisma de Hitler es que dependía de la gente. El carisma no existe sin conexión. No se puede ser carismático en una isla desierta. Buena parte lo pone el otro”. Vaya, como el amor. “Sí, la idea es que cuando sentimos una conexión especial con alguien creemos que depende de ese alguien pero en realidad depende en parte de nosotros. El carisma de Hitler procedía tanto de la gente que lo seguía como de él. Por eso ahora no lo percibimos en fotografías o películas. No nos habla a nosotros. No somos de su tiempo. Lo que ha cambiado no es él, sino la percepción que tenemos de él”.
El historiador y documentalista Laurence Rees.
Rees explica cómo entre los propios alemanes fue cambiando la influencia del carisma de Hitler. “Personas que lo veían como un personaje ridículo o perturbado en 1928 pasaron a considerarlo un salvador en 1933″. Siempre hubo, sin embargo, gente inmune a su carisma. Philipp Von Boeselager, que se conjuró para matarlo, lo encontraba indigno y decía que era repugnante verlo comer: un patán. “Bueno, pero hay que recordar que para muchos alemanes los políticos educados eran los que les habían llevado al Tratado de Versalles y al desastre: tiempos no convencionales requerían líderes no convencionales”.
Había que estar predispuesto para seguir a Hitler, dice Rees, aunque él, el líder, aportaba su intransigencia, su absoluta seguridad de su papel como figura providencial, su habilidad para conectar con las esperanzas y los deseos de millones de alemanes, su descontrolada emotividad y, sobre todo, su contagioso odio. “Una de las cosas más difíciles del mundo es asumir las culpas y responsabilidades propias, todos estamos predispuestos a proyectar nuestras frustraciones sobre el otro, en forma de odio”.
¿Dependía el carisma de Hitler del éxito? “Sí, ese aspecto fue vital. Si alguien dice que va a hacer algo extraordinario y lo hace, la siguiente vez es más fácil tenerle fe. Hitler jugaba fuerte, al todo o nada, y cada triunfo fortalecía su carisma. Muchos militares, por ejemplo, que lo miraban con suspicacia, se rindieron a su genio, a su intuición, el famoso Fingerspitzengefühl, tras la larga serie de victorias que parecían inexplicables. Aunque hoy retrospectivamente no lo veamos así y Montgomery dijera que la regla número uno de la guerra era no invadir Rusia, para la mayoría parecía mucho más increíble vencer a Francia que a la URSS”.
Entonces, ¿cómo sobrevivió su carisma a las derrotas a partir de Stalingrado? “Al revés que Mussolini, Hitler desmanteló las estructuras del estado, así que era más difícil apearlo del poder, además, a los alemanes se les había inculcado el miedo al Ejército Rojo y su venganza, que se iba a producir con la derrota aunque se deshicieran de Hitler, y por supuesto, Hitler incrementó el terror de su aparato represivo en proporción directa a la pérdida de su liderazgo carismático”.
Hitler cultivaba su carisma. “Absolutamente, de muchas maneras pequeñas incluso. Usaba gafas pero nunca se dejaba ver y retratar con ellas. Cargaba una lupa. Hasta fabricaron una máquina de escribir especial con caracteres muy grandes para escribirle los textos que tenía que leer, la Führeschreibmaschine. También estudiaba mucho su imagen en el espejo y practicaba su famosa mirada penetrante”.
Rees señala las diferencias entre Hitler y Stalin en términos de carisma. “Stalin practicaba el carisma negativo, toda la imagen de Hitler le parecía una sandez. Con Stalin no había reglas para evitar ser asesinado. Nadie estaba seguro. En la Alemania nazi estaba claro quienes iban a ser perseguidos por el régimen, en la URSS estalinista no. Stalin unía con el miedo como Hitler con el odio”.
Rees es un hombre afable, acostumbrado a tratar con la gente. Ríe y bromea a menudo pero debajo de esa capa alegre y aparentemente desenfadada se percibe la profundidad de un hombre que lleva años, toda su carrera, enfrentándose a lo peor del ser humano. Para sus libros y famosos documentales de la BBC ha entrevistado a innumerables personas que vivieron la II Guerra Mundial, soldados y civiles, víctimas y verdugos. Cuando le pregunto cuál de todos esos testigos de la barbarie le ha impresionado más, pensando que me dirá que algún miembro de Einsatzgruppen o Kenichiro Oonuki, el piloto kamikaze fracasado, se ensimisma un buen rato antes de contestar: “Toivi Blatt, un judío polaco deportado en 1940 al campo de exterminio de Sobibor, donde toda su familia fue asesinada. Blatt participó en la revuelta de prisioneros de 1943 y logró escapar con un balazo en la mandíbula. Hablábamos sobre lo que son capaces de hacer los seres humanos, y le pregunté qué había aprendido de su experiencia. Me contestó: ‘Solo una cosa, nadie se conoce de verdad a sí mismo’
Oxitocina, vasopresina o serotonina intervienen en las relaciones de pareja
Las neuronas que se activan son parecidas a las que intervienen en las adicciones
MARÍA VALERIO
MADRID.- Seguramente a estas alturas, y gracias al esfuerzo impagable de pequeños comercios y grandes almacenes, el lector estará ya harto de ver corazones a su alrededor que le recuerdan que es San Valentín. El problema es que los publicitarios se han equivocado de órgano. En realidad deberían haber llenado nuestras vidas de cerebros rojos como símbolo del amor, pues es ahí ‘arriba’ donde se desencadena la tormenta química de este sentimiento universal.
Hace apenas 20 años que la ciencia le presta atención al amor, y a pesar de que la ‘receta’ hormonal y fisiológica que lo provoca parece estar bastante clara, sigue existiendo una parte que ni la neurología, ni la psicología, ni la psiquiatría, ni la biología juntas son capaces de explicar de momento. Los románticos pueden estar tranquilos.
“Cada día se sabe más del amor”, señala a ELMUNDO.es el psiquiatra español afincado en Nueva York Luis Rojas Marcos. “Antes nos habíamos centrado sobre todo en el estudio de las enfermedades, pero hace un par de décadas que también nos ocupamos científicamente de esos sentimientos que nos ayudan a superar la adversidad, a ser más felices”.
En ese intento por desentrañar qué hay detrás del enamoramiento, los científicos han descubierto que el amor es un cóctel de hormonas (adrenalina, dopamina, serotonina, oxitocina y vasopresina), que ponen en funcionamiento tres regiones concretas del cerebro (el área ventral tegmental, el núcleo accumbens y el núcleo caudado).
De la lujuria a la rutina
Siguiendo las explicaciones de Helen Fisher, antropóloga de la Universidad de Rutgers (EEUU) y una de las personas que más han estudiado esta cuestión, cada una de las hormonas juega un papel clave en las distintas fases del amor (deseo, atracción y cariño), y son también las responsables de que las mariposas en el estómago evolucionen con el tiempo hacia sentimientos de pareja más pausados.
Según esta especialista, la primera fase del amor (deseo) está guiada por la segregación de hormonas sexuales tanto de hombres como mujeres: estrógenos y testosterona. O como añade Jim Pfaus, de la Universidad canadiense de Montreal, sustancias que inducen en el organismo sensaciones similares a las que sienten los consumidores de opiáceos. La adrenalina, por su parte, es la responsable de que el corazón se acelere, la boca se seque y las manos se empeñen en sudar por su cuenta, igual que en otros escenarios de estrés para el organismo.
Sólo en un segundo momento (atracción), se pone en juego la dopamina, la sustancia que segrega nuestro organismo en situaciones placenteras, como las relaciones sexuales, comer chocolate o un chute de cocaína. En el año 2000, un estudio de Arthur Aron (de la Universidad Stony Brook de Nueva York, EEUU) reveló mediante escáner que las personas que se encuentran en esta fase inicial del enamoramiento tienen una intensa actividad en el área ventral tegmental, una especie de ‘fábrica’ de dopamina.
Una obsesión, una adicción
Los trabajos de Fisher han comparado esta etapa con un trastorno obsesivo compulsivo, debido a los pensamientos repetitivos que nos impiden sacar de la cabeza a la persona amada. Mientras que Larry Young, de la Universidad de Emory (EEUU), observa en el amor rasgos más parecidos a las adicciones que a otros sentimientos, como la rabia o el miedo: “exceso de energía, falta de sueño, euforia, ansiedad…”.
En su tarea de ‘enganche’ emocional con la persona amada, la dopamina tiene dos aliadas clave: la serotonina y la oxitocina. Estas dos hormonas son las encargadas de ‘estrechar lazos’ con el otro en el sentido más primitivo de la cuestión. Las madres, por ejemplo, segregan un caudal de oxitocina durante el parto que les ‘ata’ emocionalmente con sus crías.
Junto a ellas, la vasopresina hace que los sentimientos iniciales de pasión y deseo evolucionen hacia una fase más sosegada, en la que prima la unión emocional y el sosiego. Como explica Young, otro de los grandes expertos en la ‘ciencia del amor’, esta estabilización del sentimiento tiene que ver con una cuestión evolutiva. Para poder criar a la descendencia y asegurarse la persistencia de la especie, es necesario que la lujuria y el amor romántico den paso a una situación más estable.
Sin embargo, no todo está perdido para la pasión. Un reciente experimento de la Universidad de Santa Barbara (EEUU) realizado por Bianca Acevedo con parejas ‘veteranas’ que seguían enamoradas como el primer día demostró que tenían niveles de dopamina similares a los de recién enamorados. Y aunque este fenómeno parece ocurrir sólo en un pequeño porcentaje de las parejas, para el resto de los mortales existe un modo ‘artificial’ de aumentar la dopamina: “Hacer cosas nuevas con tu pareja o realizar juntos cualquier actividad placentera puede desencadenar sentimientos de romanticismo y despertar la pasión”, aconseja Fisher.
“¡Y el sexo!”, añade Acevedo en declaraciones a ‘Los Angeles Times‘. La liberación de oxitocina, vasopresina y otras hormonas que llenan el ambiente durante las relaciones sexuales le recordarán en este día de San Valentín las mariposas en el estómago que sintió con su pareja el primer día.
¿Por qué preferimos al viril Darth Vader antes que al ñoño de Luke?
Boris Bandelow dice que es cuestión de química
Rosalía Sánchez | Berlín
Si en su biblioteca hay más biografías de Atila, Calígula y Hitler que de Gandhi o Teresa de Calcuta; si va al cine para ver a Hannibal Lecter y a Darth Vader, en lugar de suspirar por Jodie Foster y Luke Skywalker; si luce complementos góticos y detesta el ‘hippie chic’, quizá debería hablar con Boris Bandelow. Este profesor de la Universidad de Turingia (Alemania) comenzó estudiando los orígenes del miedo y descubrió una fascinación por el mal que anida en el cerebro humano.
“El origen del miedo es el mismo que el origen del mal. Ambos producen en nuestro cerebro descargas químicas que tienen los efectos de una droga. Sentir miedo, en la misma medida que experimentar o ejecutar el mal, crea una especie de adicción que en sus niveles más bajos toma la forma de fascinación por lo malvado”, explica Bandelow, durante un acto de presentación de su libro ‘¿Quién teme al hombre malvado?’.
Uno de los más asombrosos efectos del mal sobre sus víctimas, según este psiquiatra alemán, es la seducción que ejercen sobre ellas, y que estaría detrás de síndromes psicológicos tan conocidos y documentados como el síndrome de Estocolmo o el síndrome de ‘borderline’, trastorno límite de la personalidad, que lleva a los enfermos a buscar sensaciones fuertes que muchas veces los ponen al borde de la muerte.
El sistema que lleva a una víctima a sentir fascinación por su verdugo está situado en una pequeña área del cerebro responsable de las emociones agradables. “Imagínese a un hombrecito que inyecta con una pequeña jeringuilla una hormona llamada dopamina, que protege al individuo del sufrimiento generando sensaciones de felicidad cuando alcanza las células que busca y que el afectado asocia con los hechos que se están produciendo”, describe. Ese sistema está conectado a otro en el que participan las endorfinas, sustancias similares a la morfina pero creadas en el cerebro y que transmiten todas las sensaciones agradables de la vida.
“El resultado es sencillamente una atracción casi gravitacional que el mal, en la medida en que produce sufrimiento, ejerce sobre todo lo que tiene alrededor, incluidas las víctimas, aunque el efecto es mucho mayor sobre la persona que lo ejerce, que goza de una descarga de satisfacción momentánea muy poderosa y adictiva”, dice. “No estamos hablando de compensaciones pseudoafectivas o sexuales, sino de un placer de origen químico y carácter adictivo que produce el hecho de causar sufrimiento a otros o de destruir y matar que nos obliga a replantearnos las sociopatías y las psicopatías”, sugiere.
En su análisis, Bandelow parte del estudio pormenorizado de una serie de casos criminales célebres que van desde la historia del asesino pedófilo belga, Marc Dutroux, hasta la del asesino ultraderechista noruego Anders Breivik. Uno de los que mejor documenta su tesis es el del asesino de prostitutas austríaco Jack Unterweger, que se convirtió en autor de ‘bestsellers’ desde la cárcel, antes de ser liberado para volver a delinquir. En sus libros, a modo de diván, Breivik relata emociones y sensaciones durante sus crímenes y durante su periodo de abstinencia en prisión que ayudan a determinar síntomas y a clarificar su percepción de necesidad del mal. “Sus escritos son un mapa ilustrativo de la explicación bioquímica del mal, de los resortes que llevan a ciertos casos de sadismo”, concluye el psiquiatra. “Así es como llegamos a la conclusión de que muchos trastornos de la personalidad, entre ellos al menos varios de los que llevan a un comportamiento psicópata, pueden explicarse a partir de una descompensación del sistema de retribuciones del cerebro”.
Bandelow propone el tratamiento químico para compensar ese desequilibrio, pero no descarta el poder de la voluntad en el proceso de posible curación de un psicópata, que se asemejaría a un proceso dedesintoxicación. Además reconoce que hacer y recibir el bien son acciones que generan también sustancias químicas que producen bienestar, por lo que contamos con medios naturales para contrarrestar químicamente el mal en nuestro cerebro. Todo un alivio.
Sus ventajas son notables y visibles, reactiva la economía local y permite que personas con recursos limitados puedan acceder a ciertos productos y servicios
La vida parece más de color de rosa después de los 50, según revela un estudio publicado en la revista PNAS. En concreto, los adultos que superan el medio siglo de vida son generalmente más felices, experimentan menos estrés y se preocupan menos que los veinteañeros.
A esta conclusión ha llegado un equipo de científicos estadounidenses tras entrevistar a más de 340.000 norteamericanos. En el estudio se ha tenido en cuenta tanto la felicidad general (“bienestar global”)como las experiencias diarias sobre sentimientos como el estrés o la diversión (“bienestar hedonista”). Aunque estas dos dimensiones del bienestar raramente se estudian a la vez, según Arthur Stone, psicólogo de la Universidad Stony Brook de Nueva York y coautor del estudio, son igual de importantes, porque “el bienestar global proporciona una visión más reflexiva de la vida mientras que el bienestar hedonista nos habla de una visión inmediata, que incluye sentimientos como diversión, preocupación, estrés, enfado, tristeza?”
Según ha podido comprobar Stone, la ira y el estrés descienden progresivamente desde la juventud (20) hasta la madurez (50), mientras que la felicidad y la capacidad de divertirnos aumentan al cumplir medio siglo. En cuanto a las preocupaciones, se mantienen bastante constantes hasta los 50, momento en que empiezan a decaer. Y todo ello independientemente de factores como tener o no empleo, o la presencia de hijos en casa. Los resultados fueron similares en hombres y mujeres.
A la pregunta de por qué somos más felices al envejecer, Stone argumenta que posiblemente las personas adultas controlan sus emociones mejor que los jóvenes. O quizás tiene que ver con la nostalgia: los adultos conservan menos recuerdos negativos, de ahí que sean más felices. Además, a medida que pasa el tiempo nos centramos menos en lo que hemos o no hemos conseguido y más en “aprovechar al máximo el resto de nuestra vida”, añade el investigador.
Cuando una relación empieza conquistando el terreno físico puede volverse confusa con el tiempo. Es decir, si se acostaron la primera vez que salieron, o eran amigos que de repente tuvieron sexo y siguen viéndose de manera casual, llega un momento en que no sabes qué terreno estás pisando.
La incertidumbre, no saber en dónde estás parada o qué puedes esperar de la relación es la peor parte de un free. Además de algunos tips para manejarlo, te dejamos 10 señales de que esta relación se trata de sexo, 100% sexo, sólo sexo, únicamente sexo:
1. Cada vez que se ven, tienen sexo.
2. Te llama por teléfono siempre después de las 9 p.m., siempre por la noche, y sólo se ven de noche.
3. No salen juntos a ningún lado. Se ven en su casa, en la tuya o en un hotel.
4. No comparten historias íntimas, no conoces a sus amigos ni a su familia.
5. No se interesa por tu vida más allá de pláticas triviales.
6. Cualquier conversación durante el día tiene connotaciones sexuales o busca terminar en un encuentro de este tipo.
7. Nadie se queda a dormir, o si lo hacen salen corriendo con el primer rayo del sol.
8. Hay mucho alcohol de por medio. Si siempre que se ven se toman una cerveza, una copita de vino o una botella de ron, señal de que es sólo sexo.
9. Brincan de la cama en cuanto terminan. Ya sea que alguno se meta a bañar, o les entre la necesidad de irse a su casa, no pasar tiempo juntos después del sexo es una clara señal.
10. No se han agregado en redes sociales ni intercambiado correos o teléfonos de casa u oficina.
Recuerden que todo en esta vida es subjetivo y que reúnas los 10 puntos de esta lista no determina nada, pero sí te puede dar una buena guía de hacia dónde va tu relación.
En el momento en que esto te haga sentir incómoda o sientas que necesitas otro tipo de compromiso, habla. Si él se va, más valía sola que mal acompañada. Si se queda, la relación tiene más posibilidades de ser exitosa.
El historiador y documentalista Laurence Rees.
centinela66
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