Si hay algo en lo que se esfuerzan día a día los padres es en criar hijos sanos y felices. Muchas veces surgen dudas en el camino y la necesidad de saber si se están haciendo las cosas bien. Jessica Piña, sicóloga de Clínica Vespucio, ahonda en esta materia y nos entrega ciertas claves para conseguir un adecuado desarrollo psicológico y social en nuestros niños.
¿Qué tan importante es el afecto y las demostraciones de cariño en la infancia?
Desde que nacemos, las demostraciones de afecto nos ayudan a conectarnos con nuestras emociones. Nos van permitiendo regular la carga emocional que traemos y también nos permiten la identificación de lo que queremos y sentimos en torno a los otros.
En todas las etapas de la vida es importante el afecto, pero en la infancia y la niñez es fundamental, porque es la etapa en que el niño va a estrechar lazos con sus figuras de afecto más significativas y también aprenderá cómo transmitir el afecto a los otros.
¿Qué le da seguridad a un niño en cada etapa de su crecimiento?
El sentido de pertenencia es fundamental. La presencia de figuras significativas a través de la vida – padres, hermanos, abuelos- y poder sentirse parte de un grupo familiar, va sentando las bases de la seguridad en el niño. Luego, el establecimiento y fortalecimiento de vínculos de afecto, las demostraciones de cariño, la cercanía emocional, el recibir los cuidados físicos y emocionales adecuados para satisfacer necesidades básicas y desarrollar un funcionamiento armónico al interior del núcleo familiar, reconociendo figuras de autoridad, pero amorosas y cercanas que establecen reglas y enseñan límites, va dando la seguridad para constituirse como ser humano, para socializar y para crecer tanto física como emocionalmente.
¿Son los castigos y retos una herramienta educativa y/o formativa?
Es necesario que el niño sepa qué es lo que puede y no puede hacer. Los niños deben aprender ciertas reglas y normas familiares y sociales, por lo tanto, más que retar y castigar, lo importante es que el niño logre internalizar que los actos tienen consecuencias. Pero debemos tener cuidado con la forma en que se dan estas acciones, comprendiendo que los retos y castigos buscan ser una medida represiva para impedir que se repita el acto que se quiere erradicar.
Para que sean efectivos se deben dar paulatinamente y deben ser consecuentes con el hecho en cuestión. Por ejemplo: si un niño de 7 años rompe sin querer un jarrón, no es adecuado que se le castigue por un mes encerrado en la pieza. Eso es excesivo y desajustado. Además, es importante que el adulto pueda controlar la ira y la ansiedad que generan los hechos criticables y que considera deben ser castigados. Debe ser capaz de dar un castigo que él como adulto sea capaz de cumplir primero, ya que no sirve, por ejemplo, dar el castigo de un mes encerrado si sabemos, como adultos, que eso no será posible de cumplir. Perdemos de esa forma autoridad y el niño estará siempre atento a la posibilidad de que los castigos no serán cumplidos.
Pero si le señalamos por ejemplo: “Estoy muy molesta, esto que hiciste no es muy bueno, pero hablaremos después”… y luego se le explica que, a pesar de que el daño del jarrón fue sin intención, debe recoger y ordenar los restos que quedaron, el escenario cambia. Eso sería más ajustado a la realidad y el niño comprenderá de mejor forma la situación.
¿Qué tan cierto es el dicho “calidad vs cantidad”? ¿Es importante la presencia física de los padres? ¿Qué pasa con aquellos que trabajan largas jornadas?
Es muy cierto. Los niños tienen su propio mundo, y aunque quieren estar mucho tiempo con los padres, cuando ellos están más disponibles, no son tan demandantes. Pensemos en las vacaciones. Quizás, durante los primeros días los niños están más encima, porque quieren y pueden hacerlo, pero después ya no. Los niños necesitan que se planeen tiempos con ellos y que se hagan cosas de exclusiva dedicación para ellos.
Los ratos pueden ser cortos, pero muy dedicados a ellos. Por ejemplo, programar ver una película, acompañarlo a ver su programa de televisión favorita, salir a caminar, etc. Los niños aprenden que los tiempos pueden ser cortos, pero “de calidad”, como le llaman (yo le llamo “con dedicación”). El hecho de que ellos sientan que tienen un lugar importante en la vida de los padres, en términos emocionales y de cercanía en general, les ayuda para mantener la seguridad y armonía. Es importante la presencia física de los padres, pero si les damos una buena presencia emocional, se puede compensar de una manera más equilibrada la ausencia.
En definitiva, ¿qué necesitan nuestros hijos para ser felices?
Los niños para ser felices, en su condición de niños, necesitan la cercanía de adultos significativos, -padres, tíos, abuelos-, de una familia que funcione como tal, entendiendo que hoy en día hay diferentes formas de hacer y ser familia. Adultos, que los reconozcan como seres humanos, con cualidades independientes de ellos, que les permitan pensar, sentir y que ayuden a moldear su actuar. Necesitan adultos que les demuestren cariño, que los escuchen, que los sostengan emocionalmente, que los acompañen, que los ubiquen como un niño, pero que los hagan sentir un semejante, que los ayuden a crecer y a desarrollarse, que les transmitan normas, ideales, que les enseñen a cumplir reglas, que les demuestren jerarquías.
Necesitan adultos cercanos que les ayuden y los acompañen en la tarea de crecer, pero que los vayan guiando para desarrollar confianza en sí mismos y en sus propios logros y, por supuesto, que les entreguen amor y cariño.
Psicóloga Jessica Piña Hermida
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