Consecuencias de vivir sin un padre

13 11 2007

Al parecer fue el homo sapiens el que comprendió su capacidad de procrear y se hizo cargo de sus hijos, dando origen, por primera vez, a la familia con una pareja sexual y a la vez parental.  Previamente, los hombres se habrían comportado como los primates, donde los machos son inconscientes de que al copular engendran crías, y tienen vínculos esporádicos con las hembras.

Desde la aparición de la familia, hombre y mujer han cumplido roles distintos al interior de ella, sin perjuicio de que estos roles se han modificado y evolucionado con el pasar del tiempo.

Es así, como hoy en día, la diferenciación entre el papel instrumental del padre y el rol expresivo de la madre que hacía el sociólogo americano Talcott Parsons no se ajusta del todo a la realidad actual.

Según sus observaciones de los años 50, el padre ejercía la función instrumental de vincular a la familia con la sociedad, mientras la madre estaba estrictamente  ligada al cuidado de los hijos.  Con la incorporación de la mujer al trabajo, “los roles parentales se han modificado y las funciones instrumental y expresiva parecerían estar más compartidas por ambos padres”.

A pesar de esta mayor complementación, hombre y mujer siguen cumpliendo funciones diversas, lo que nos remite a reconocer que son iguales en cuanto seres humanos, pero distintos al pertenecer a diferentes sexos.  Sólo desde esta perspectiva podemos comprender por qué madre y padre no son intercambiables.

Las consecuencias de vivir sin el padre son múltiples y negativas para los niños, y a la larga para las sociedad en que viven, es por esto, como dijimos anteriormente, que los norteamericanos se han lanzado a la investigación de estas consecuencias. En Estados Unidos más del 50% de los matrimonios terminan en divorcio, lo que implica que aproximadamente la mitad de los hijos se encuentran distanciados de sus padres.

Aunque la madre y el padre  pueden ser igualmente receptivos y afectuosos, se ha comprobado que interactúan con los hijos de manera distinta, y que esto es notorio en los primeros años de vida de los niños.  Mientras las madres enfatizan el cuidado y la cautela, los padres acentúan el juego.  De esta forma, los hombres estimulan la competencia, el desafío, la iniciativa y la independencia en sus hijos.

Desde los 70 los norteamericanos han corroborado a través de sucesivos estudios que la ausencia del padre afecta las habilidades cognitivas de los niños, y  han concluido que papás involucrados y disponibles pueden tener un positivo impacto en la vida académica de sus hijos.

En 1970 una investigación examinó en una muestra de 500 niños, de entre 9 y 15 años, los efectos de la ausencia del padre en sus habilidades cognitivas.  Los resultados indicaron que tanto para niños hombres como para mujeres la ausencia paternal (definida como 2 años o más de separación) estaba relacionada con una baja habilidad en tareas de percepción espacial, motrices y manipulativas.  Además, los niños hombres de padre ausente arrojaron en aritmética puntajes inferiores que aquéllos de familias completas.

Otro estudio de 1972 confirmó lo anterior, y agregó “que niños que sufrían la ausencia paternal a causa de divorcio, abandono o separación tenían menores puntajes que aquellos que sufrían la ausencia paternal por causa de muerte”.

Un estudio de 1971 que comparó pruebas de aptitudes académicas y notas de alumnos de 3° básico, con la presencia del padre en sus vidas, obtuvo el siguiente resultado: los niños con alta presencia paternal (más de 2 horas diarias), obtenían mejores notas y tenían puntajes en los índices de logro académico superiores a los que se esperaba para su edad (cerca de un año); los que tenían ausencia paternal tardía (después de los 5 años), o baja presencia paternal (menos de 6 horas de contacto semanal), obtenían puntajes ligeramente inferiores en las pruebas de aptitud con respecto a lo esperado para su edad; los que tenían peores notas y puntajes en las pruebas, eran aquellos niños con temprana ausencia paternal (antes de los 3 años).

En 1990 se llevó a cabo un estudio que reveló la importancia del contacto de los niños con sus padres no tutores.  Tras ordenar los logros académicos de hijos de padres separados de entre 9 y 15 años,  se observó que tan sólo un tercio de ellos había sufrido una disminución en sus calificaciones tras la separación de los padres. Los niños fueron divididos en dos grupos, aquéllos que experimentaban menores resultados académicos tras las separación, y aquéllos que no sufrían una disminución en sus notas.  Y de todos los factores que se analizaron, en lo único que ambos grupos diferían significativamente era en el tiempo que pasaban con sus padres no tutores.   Los menores sin cambios en sus resultados escolares pasaban mucho más tiempo con su padre no tutor que los otros.  La investigación concluye que el contacto con ambos padres beneficia la vida académica porque permite que los niños estén expuestos a una mayor gama de intereses y estímulos.

También existe consenso en torno a la influencia del padre en el desarrollo moral de los hijos.  “Debido a que es probable que se involucren más que las madres en la sociedad externa, son los padres los principales transmisores de las reglas básicas de la sociedad”.  Un estudio de 1971 encontró que los niños que tenían una fuerte identificación con los padres tenían mayores puntajes en las pruebas que medían juicio moral interno, valores morales y conformidad con las reglas, que los menores con una baja identificación paterna.

En relación con lo anterior está el hecho de que los investigadores se han topado frecuentemente con la ausencia del padre en los expedientes de niños y niñas delincuentes.  Aún más, “entre los delincuentes es más común encontrar la falta de un padre, que la presencia de un padre abusador”.

El padre es importante para la consolidación de la identidad sexual tanto en los niños como en las niñas.  Los niños hombres aprenden del comportamiento masculino de sus padres en las interacciones familiares. “En ausencia o carencia del padre, puede desarrollarse la masculinidad del niño siguiendo otros modelos masculinos: hermanos, tíos, abuelos, incluso profesores”.

En las hijas, los padres contribuyen a fomentar su feminidad cuando son cariñosos y protectores con ellas.  Diversos estudios han confirmado que mujeres exitosas en sus relaciones heterosexuales y también en el ámbito profesional, tuvieron padres que las trataron con mucho respeto, que valoraron su feminidad, y que al mismo tiempo estimularon sus habilidades.

 “Los expertos han encontrado que hombres y mujeres que tienen identidades sexuales inseguras o negativas, han experimentado una baja presencia del padre durante la niñez, ya sea porque estuvo ausente, porque los rechazó o porque ejerció sobre ellos una autoridad rígida o castigadora”.

Existe una amplia evidencia de que los hijos de familias divorciadas o separadas en promedio exhiben más problemas conductuales, y están menos capacitados académica, social y sicológicamente que aquéllos de familias nunca divorciadas.  No obstante, entre los sicólogos es permanente la discusión sobre si los problemas que presentan estos menores son producto de la separación misma o de los conflictos pre-separación.

La información que hemos recolectado no se aplica a todos los niños de padre ausente, sin embargo, es  probable que en presencia de ciertas predisposiciones biológicas y circunstancias sociales, sufran problemas que les hagan más difícil enfrentar la  vida.   Por el contrario, quienes experimentan una paternidad de buena calidad tienen más posibilidades de tener una vida satisfactoria.

http://www.padresporsiempre.cl/tuicion4.htm


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188 responses

17 05 2014
Nuvia

sin son madres solteras y el padre después de tanto tiempo de abandono legan diciendo que quieren conocerlo y convivir con el niño(a), aléjenlos de ellos, comentarán un gran error si permiten tal tonta convivencia, se los dice una hija quien su padre la abandono antes de nacer y la busco de 11 años, yo ya soy adulto y aun sufro esas secuelas. cometí ese error y ahora sufro un poco porque nuevamente me abandono y esta con su familia. Hoy en día tengo 20 años curso la universidad y se lo agradezco a mi madre que supo ejercer dos papeles ya que mi padre le quedo muy grande el titulo. Recuerden mamas que con ustedes vasta y sobra para criar a sus hijos, mi madre me trajo al mundo de 16 años si ella pudo ustedes también, suerte….

14 06 2014
Carmen

Qué buena reflexión Nuvia.!! Felicidades y cuida mucho a tu bendita madre!

1 06 2014
marcos

No comparto esta teoria, mi hermano y yo somos hijos de padres separados desde muy pequeños, a la edad de dos años ya no estaba presente mi padre y nunca lo estubo hasta hoy en dia, sin embargo mi hermano es abanderado en los 3 ciclos del colegio, se recibio de arquitecto al igual que yo, nunca tuve problemas academicos y logre terminar una carrera profesional como Arquitecto tambien sin ninguna traba sicologica.Creo que si el padre no esta presente la madre debe asumir un doble rol aunque sea algo duro o dificil.Saludos

14 06 2014
Carmen

Comparto contigo Marcos… En mi caso mi madre llevó siempre las riendas de la familia, mi padre no se alejó, pero la calidad de su compañía era pobre, sobretodo con mis hermanos hombres mayores a mí; aunque si logré disfrutar de su lado humano y cariñoso por ser la única niña y además la última, nunca dejé de ubicar sus deficiencias y de reconocer los redoblados esfuerzos de mi madre. Mis hermanos fueron brillantes alumnos, siempre con méritos y yo tampoco tuve problemas; es más creo que los tres siempre nos perfilamos como líderes a donde fuéramos. Lo que sí ahora me doy cuenta es que inconscientemente modelé ese patrón masculino para compañero sentimental, tanto así que tengo una niña con un hombre muy parecido a mi padre, incluso con la diferencia de edad de 13 años (mi padre era mayor con 17 para mi mamá). A pesar de que siempre quise formar una familia, ahora estoy enfrentando sola la crianza de mi hiña de un año. Prefiero que sea así porque su padre, cuando estuvimos juntos, siempre me subestimó y eso no le podía permitir. En conclusión, creo que cualquier adulto es un modelo a seguir para un niño. Siempre rodearse de buenas personas y de platicar permanentemente de todo con los chicos es clave.

14 07 2014
juanmanuel tabasco

Hola soy juan manuel yo estoy en proceso de separacion tengo tres hijos en mi caso mi entorno familiar era bueno con altas y baja pero un dia mis hijos descubrieron a la mama con otra persona y me dejerob que los llevaba a pasear y desafortunadamente lo golpie 2cachetas me dwmandaron los dos y casi voy ala carcel. Lo que hice fue demandarla x divorcio necesari y en su contra demanda ella dice que la tercera niña es de la otra persona ahora no me deja ver a los niños pues para ella yo falle estoy desesperado pues yo era papa y mama para los tres y daria mi vida entera por estar con ellos pero ella no quiere les paso pwnsion agracias a ella perdi mi empleo

16 07 2014
Carmen

Hola Juan Manuel,

¡Qué duro por lo que estas atravesando!. Ante todo mantén la calma… deja que las aguas se calmen y como en todos los momentos críticos: las decisiones con cabeza fría. Por ahora es saludable para tí buscar calmarte y recuperarte de este duro impacto. Primero consigue recuperarte, busca ayuda, nunca está por demás… no te aisles, conversa con tus amigos, con tu familia; has ejercicio, trata de no permanecer solo, o si lo haces escucha música, mantente con la mente ocupada… Es importante superar ese dolor, cuanto más pronto lo consigas entonces podrás recuperar el espacio con tus hijos, que al final son lo más importate que conseguiste en la relación… Ya tu ex no es tan importante. Tus hijos oportunamente sacaran sus conclusiones. Pero lo mejor es que les trasmitas paz y seguridad, para ello no caigas en depresión.
Abrazos

18 07 2014
Anónimo

[…] […]

30 07 2014
erika

hola necesito un consejo mi caso es que tengo un niño de 7 años su padre no vive conmigo y mi hijo vive con mi madre o sea su abuela y yo ya quiero hacerme cargo de el traerlo a vivir conmigo x q yo ya tengo otro compromiso con un hombre divorciado y ya tengo dos hijos mas, lo que pasa que tengo miedo que mi mama se enferme porque los dos estan muy ligados se quieren mucho
que hago por favor ayudenme………………

30 07 2014
Hector

Es muy facil decidir cuando lo pones con claridad, esta entre la salud de tu mama y la salud emocional de tu hijo. Todo niño necesita de la figura materna y de la figura paterna (a menos que tu nuevo esposo no lo quiera y lo haga a un lado, ¿cual fue el motivo por el cual tu hijo no vivio desde el inicio de tu nuevo matrimonio contigo?), tu mama (su abuela) ha sido su figura materna, ¿quien ha sido su figura paterna? ¿Ya le preguntaste al niño que es lo que quiere? Suerte Erika.

30 07 2014
erika

si lo que pasa que a mi hijo lo deje con mi mami siempre ella a visto de mi hijo desde que nacio por cuestiones de la distancia del trabajo todo y ahora con mi nuevo compromiso lo pienso traer ….a si mi pareja no le guste es mi hijo y quiero hacerme ya cargo de el aunque para mi sera sacrificado con mis 3 hijos lo tengo que hacer y tratar de hablar con mi mami que es lo mejor para el bebé tiene que entender y el niño me ha dicho que si aunque no lo veo tan seguro y eso tengo miedo que el vaya a actuar de otra manera.

30 07 2014
Hector

Hola Erika, pareciera que estas en una dificil decision, lo de a donde le conviene mas a tu hijo estar, naturalmente es con sus papas, con quienes le brinden un ambiente de familia, no digo que tu mama no se lo de, pero eso no es lo “natural”. Ademas tu hijo te esta dando la gran oportunidad, en su inmadurez te esta dando el boto de confianza, no esta en negacion de irse contigo, esta dudando, posiblemente porque te sienta dudosa a ti, la comunicacion entre madre e hijos va mas alla que el lenguage verbal o corporal, hay uno emocional y aunque lo vamos matizando a medida que crecemos, seguimos con el hasta que nos morimos. Lo de dificil es porque dejas entrever en tus palabras que quiza el no sea bien aceptado por tu nueva pareja, y eso es algo que tienes que cuidar mucho, integrarlo como uno mas (no como uno especial, error que muchas mamas cometen con sus nuevas parejas), y buscar que sea aceptado por la familia (tu nueva pareja y tus nuevos dos hijos), creo que aqui es donde esta la dificultad de tu decision, mucha suerte!

7 08 2014
Leo Israel Guaita

Bueno con tantas historias publicadas la mayoría de ellos da a enteder que la mayor parte de culpa lo tienen los padres por su irresponsabilidad.
Bueno mi opinión no es lo contrario de muchas mujeres que antes participaron.Sin embargo, lo único que podría decir es que la situación es muy difícil de enfrentarlo cuando la ausencia del padre recae sobre los hijos ya que ellos preguntan por su padre y la verdad eso nos lastima demasiado y la mayoria de veces nos juzgamos al pensar que fue nuestra culpa al dar un padre que no se merece llamar así y no se sabe que inventarse uno. Mi situación cuando quedé embarazada fue muy difícil tuve que defenderme sola de todos los momentos que pasé y no tuve la ayuda de nadie actualmente mi enano que es el de la foto tiene ya casi 3 años de los cuales el papá lo ha visto tres veces eso porque yo se lo imploré porque mi hijo con su inosencia cogía el telefono lo llamaba frecuentemente papá ,..papá cada vez que esto pasaba yo me ahogaba en un mar de lágrimas….y me llenaba de rencor hacia el padre de mi bb… pero pasó el tiempo y comencé a leer libros de superación para seguir adelante y de hecho hubo una conferencia en mi trabajo donde el conferencista dijo “el rencor es el veneno que uno bebe deseándo que el otro muera” fue lo que me ayudó a perdonarme y perdonarlo por haber estado con una persona que nos hizo tanto mal a mí y a mi hijo. A pesar de que él lo haya negado ante su familia y jurado que no es su hijo y que yo solamente le daño su imagen con mi disque verdad como dice él … yo solamente dejo que el tiempo pase y mi hijo me pueda enteder que entre su padre y él tomé la deisión de escogerlo a él y no me arrepiento aunque muchas veces he llorado por sus enfermedades que a todo niño le llega cosas que como madres muchas sabemos pero lo bueno es que lo estamos superando, mi hijo le llama papito a mi padre a quién yo respeto y amo mucho….a pesar de eso quise que mi hijo tuviera contacto con su papá pero creo que es mucho pedir para él así que he tomado la decisión de no llamarle más ya que una amiga que pasó por una situación similar y se trató con un psicólogo me dijo que a la persona que nos expuso ante las murmuraciones de la gente al ser madres solteras lo debemos ignorar por completo y mirar como a un enemigo y hacer que nuestros hijos no sientan su ausecia y si debemos pasar más tieempo con ellos lo hagamos. Incluso nos incluyamos en actividades que según los niños solo lo puedan hacer solo con sus padres así nuestros hijos nos sabrán dar incluso el amor que les pertenecía a sus padres solamente a nosotras sus madres. A pesar de todo esto he comprendido que habemos madres y padres que nos merecemos la bendición de Dios por nuestro empeño lleno de amor para cuidar de nuestro hijos ya que hay muchos ejemplos también de padres que salieron solos sin sus parejas y hoy en día todos nosotros gozamos de un besito tierno de nuestros hijos y su amor más puro y sin igual así que chicas y chicos nada de lamentaciones arriba las mujeres y hombres amantes de la verdad que son nuestros hijos.. y solo ellos nos darán lo que las parejas no nos pudieron dar…Dios nos dió manos , ceredbro y todo lo que necesitamos para saber luchar con y por nuestro bebes…yo solo espero que cuando mi hijo crezca me diga mamita bella gracias por haberme dado la vida aunque no un padre y te amo mucho solo espero eso el resxto puede irse a la tumba ,,,,desparecerce o lo que sea por Dios dejemos tanta tristeza a un lado y por qué no coger a tu hij@ en brazos y bailar un momento decirle que los amamos, mimamos, y doto lo lindo que solo alguien que ama de verdad puede decir y que viva nuestros peques..,es todo y me siento muy felíz al haber compartido esto con ustedes…

12 08 2014
Anon

Mi padre murió cuando yo tenía 8 años y me acabo de dar cuenta que mi vida en pareja es un desastre porque busco a mi padre en mi pareja, no séqué hacer para superarlo. En vida mi padre estaba enfermo y nunca recibí una caricia de él, no porque no me quisiera sino porque no tenía la salud mental para saber que yo lo necesitaba. Me hace tanta falta tener a mi papá :(

12 08 2014
estefi

hola yo tengo un hijo de 4 años el padre nos abandono cuando estaba embarazada de 6 meses ,no quizo hacerse cargo de su hijo .fue muy dificil de aceptarlo al principio porque yo aun estaba enamorada de el, con el paso del tiempo comprendi que con el odio no se llega a ningun lado.hoy estoy en pareja nuevamente y es un hombre excelente y un padre maravilloso.tomamos la decision que cuando cumpla 8 años le vamos decir quien es su verdadero padre y estamos de acuerdo en que si en algun momento lo quiere conocer no tendremos problema el tiene todo el derecho a saber quien es su padre.al final el va tomar la decicion de perdonarlo o no .lo que nos importa a nosotros es que el sea feliz y sepa la verdad

12 10 2014
carmen rosa

Admiro mucho a aquellas mujeres que salieron adelante, pero mas admiro aquellas mujeres que son sabias y que diferencian una relacion de pareja a una relacion de padre, el error de muchas de nosotras las mujeres cuando nos separamos es no permitir que el padre vea a sus hijos o aparten de la familia, actuan egoistamente saben cual es el resultado hijos resentidos, no se identifican con sus demas parientes, diganme para quien sera el daño , no es para nuestros hijos, a veces pensamos que apartando de sus padres nos estamos vengando amigas, noooooooooooooooo es asi solo apoyamos a que los hombres no sean responsables, piensen ojos que no veen corazon que no siente, te lo digo yo que si frui mas inteligente, hoy mi hijo es bien querido.

12 10 2014
Noe

Saben chicas.. lo mejor que podria suceder…….. parA todos esos hijos de p…. insensibles incapaces de conmoverse por el sufrimiento de un niño y mas de sus propios hijos es que se murieran… asi seria mas fácil inventarles a nuestros hijos que tuvieron el mejor padre del mundo y que los amaron como a nadie.. crecerian mas tranquilos

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